É com muita raiva que início essa merda de texto. Porra vei, um dia desses tava de bobeira, aqueles finais de semana que a gente tá duro (grana ok) e não tem nenhuma programação bosta alternativa que seja de graça pra ir. Aliás tinha, o zoológico. Então, eu e meu namorado resolvemos no fatídico dia dos pais irmos ao ZOOLÓGICO. Eu não sei se vou ter palavras suficientes pra descrever a desgraça que foi estar rodeada de pessoas animalescas. Vou tentar contar do início sem esquecer cada peripécia que o ser humano em sua magnitude de sabedoria proporciona a quem está á sua volta.
De início aquele padrão, pessoas tirando selfies em frente a jaula que o animal fica. Mas era um Tucano e ele parecia tá curtindo tirar fotos com os humanos lixos. Beleza. Mais á frente havia os Flamingos e outros bichos que continha penas, inclusive Patos - eles vão estar por toda parte nesse meu relato.
As pessoas não ficavam muito ali com medo dessas aves sobrevoar suas cabeças e acabar CAGANDO-AS. Então, a maioria já saia daquele local.
Prosseguimos. Nesse ato aleatório chegamos a parte de uns macaquinhos que catavam piolhos, corriam de um lado pro outro, tentavam quebrar caroços enfim. Coisa normal. Vida que segue. Porém, mais á cima havia uma jaula com três macacos, esses eram adultos - não sei a espécie e fodase.
Eu como todo ser humano que nunca tinha visto um macaco daquele tamanho, parei e fiquei contemplando á sua macaquice. Mas foi aí que os seres humanos desgraçados mirins, ou seja, filho dos humanos adultos, chegaram e começaram a gritar:
- AHHHHHHHH NOSSAAAAA AHHHH PARECE NÃO SEI QUEM, OLHA FULANO É VOCÊ NOSSA SAI DAI GERTRUDES....
VAI TOMAR NO CU DO CABRITO CARALHO. NÃO ENCHE O SACO DA DESGRAÇA DO MACACO ELE SÓ TA DENTRO DE UMA GAIOLA. ISSO NÃO É ENGRAÇADO.
Mas como não bastava apenas o lixo humano mirim. O lixo humano gigante (era uma mulher gorda) tira o celular daqueles que todo lixo pode comprar graças ao seu trabalho de proletário merda, parcelando em 12x sem juros. E com um flash que parecia uma lanterna pra procurar anões no cu de cego. Nesse mesmo ato ela começou a gritar:
- VEM AQUI MACACO VEM, VEM AQUI ELE ADORA FLASH...
Ninguém adora flash mas a galera insistia em ficar tirando foto dos animais de dia com FLASH.
Como meu namorado odeia multidão logo me arrastou dali. E fomos subindo a passos largos para garantir um certo distanciamento. Mas á
aquela tia gorda humano com flash na cara do macaco grita ao ver UMA ANTA:
- OLHA O HIPOPÓTAMO.
Havia uma placa dizendo: ANTA bem na frente dela. Entretanto, ela estava tão ocupada em cegar os animais com aquele flash que não conseguia ler a desgraça de uma placa sobre o seu nariz.
Foi aí o momento que eu me perguntei o que eu e meu namorado estávamos fazendo naquele lugar. E aí um filme da minha vida passou rapidamente pela minha cabeça... E dessa vez foi eu quem arrastou ele o mais rápido possível pra puta que pariu.
Além disso, o ser humano ostracismo da sociedade é uma coisa que por si só chama atenção. Como era o dia dos pais o zoológico estava lotado, cheio de crianças com balões de 20 reais, alguns pais com dor na coluna por carregar o catarrento no pescoço, alguns ambulantes com comidas de procedência duvidosa.
E o mais engraçado é que eu aprendi uma lição com esse bicho curioso chamado humano. Se o animal não estava na sua jaula aguentando as bizarrices desse ser desprezível, ELE ESTAVA NO BURACO. Tava lá escrito na jaula: reforma. Mas sabe o que o ser humano incrível pensava e não só pensava como falava alto perto de pessoas que nunca o tinham visto: se não tá aqui tá no buraco.
MEU DEUS MEU DEUS...
Que buraco. Deve ser o do cu.
Pelo menos por uns instantes houve uma sensação de ok. Aí vimos MAIS MACACOS. Macaco na jaula comendo pão. Macaco roubando comida de outros macacos. Macaco se pendurando e mostrando as bolas. Macaco e mais macaco. Eu tava achando maravilhoso. Sério. Era uma sensação de paz absurda. Depois vimos umas cobras, cada uma mais grossa que a outra (risos de duplo sentido).
E quando, eu, mero mortal imaginou: ah caralho tá tudo sussa, uma pessoa bem ao meu lado me prova o contrário, pois VÊ Á PLACA DO ANIMAL EM QUESTÃO E FALA OLHANDO DIRETAMENTE PRA PLACA:
- QUE ANINAL É ESSE? (PAUSA DE TRÊS SEGUNDOS, POIS NINGUÉM SABE LER NESSA MERDA)
E essa merda de humano se responde:
- É UMA LONDRA
Como diabos...
Alguém...
Que vê uma placa na sua frente...
Oh deus eu te suplico se você existe arrebenta todo mundo agora na porrada. Inclusive eu.
Aí cara nessa hora, eu e meu namorado começamos a andar pelos lugares mais vazios daquela merda de zoológico. Se tinha mais de três humanos a gente saia vazado. Pau no cu dos animais raros, bonitos e diferentes. A gente só tava tentando não ficar mais puto.
Eu não quero mais me alongar e para terminar quero dizer que foi um dia legal tirando isso tudo, tirando inclusive o palhaço que ficava gritando na parte em que estava escrito: não grite os animais podem se assustar. Pra mim a melhor parte foi ver os ursinhos, a Zebra fazendo xixi que parecia uma cachoeira, o Camelo que tem as bolas em cima das costas, os Patos que estavam convivendo com todo tipo de animal, talvez seja daí que surgiu o Ornitorrinco, que mais parece uma suruba de vários animais. Mas belê é isso aí, nunca vá ao zoológico em dias de pico e se for deixe seu ser humano lixo resto de aborto em casa.
Obs.: Tudo que você leu acima foi escrito por minha namorada, então reclamem com ela se vocês gostam de fazer esse tipo de coisa no zoológico
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